Polyamour, mode d'emploi

by polyphil

D'après un texte de Brian Frederick, revu, corrigé et complété par Jean HOULMANN

D'après un texte de Brian Frederick, revu, corrigé et complété par Jean HOULMANN
Le long texte qui suit est extrait du site de l'association Polyamour(1) que nous remercions et félicitons pour la qualité des pages.
Des paragraphes ont été découpés, complétés, corrigés, ajoutés, retitrés pour les rendre plus digestes, plus complets.

1 ) Dire la vérité

Les relations durables sont bas�es sur l�honn�tet�. L�honn�tet� n�est pas difficile et devient une habitude. Dites la v�rit�... si votre relation ne peut pas surmonter cela (mais elle le peut tr�s probablement), elle n�est pas bonne pour vous .

Dire la v�rit� est plus simple que de mentir, le contraire n�est que mensonge : mentir, c�est du travail !! Ca peut devenir pesant et vous isoler. Les petits mensonges isolent (et en nourrissent de plus grands). Ne demandez pas � un amant de mentir � d�autres amants ou de leur tenir des choses secr�tes...

Les secrets nourrissent la m�fiance , cr�ent des murs et d�couragent toute tentative d�intimit�. Faites la diff�rence entre intimit� et secret. R�sister � la tentation de "prot�ger" quelqu�un en disant aux autres ce qu�ils veulent entendre. Et sp�cialement ne feignez pas la tendresse . Si vous n��tes pas s�r d�aimer, dites non. Si vos relations ne sont pas une priorit� dans votre vie , dites-le. Encouragez l�honn�tet� chez les autres. Par dessus tout : Soyez honn�te envers vous-m�me ! �tes-vous � la recherche d�un d�agr�ment sexuel ? Avez-vous projet de construire un lien durable ? Voulez-vous fonder un lieu de vie ? Pr�f�rez-vous vous limiter au moment qui passe ?

2�) Apprendre � exprimer

C�est l�art le plus important et parfois le plus difficile � acqu�rir. Passez des moments de qualit� avec vous-m�me et essayez de d�couvrir qui vous �tes.

La plupart d�entre nous ne le font jamais.

Apprenez � dire lorsque vous �tes de mauvaise humeur, sur la d�fensive, d�raisonnable, hypersensible ou aveugl� par l��nergie d�une nouvelle relation. ... Connaissez vos limites. Si vous n��tes pas apte � �tre un bon ami ou amant pour quelqu�un : dites-le. D�couvrez o� vous pourriez vous am�liorer. Apprenez ce qui est sain pour vous, et ce qui ne l�est pas. Apprenez quand aller vous promener et prendre l�air ; les adultes ont besoin eux aussi de coupures. Trouver quelles sont vraiment vos priorit�s et vivez -les. Si votre vie ne refl�te pas vos priorit�s, changez de vie, pas de priorit�s !... et ce, d�s aujourd�hui, pas dans un hypoth�tique futur.

3�) Se conna�tre soi-m�me

Beaucoup d�entre nous ne voient jamais les sch�mas psychologiques logiques de leur propre comportement , alors qu�ils sautent aux yeux de tous, comme par exemple choisir le m�me type d�amant, ou se comporter exactement comme le faisait le p�re. Ils ne se voient pas. Qu�est-ce que vous ne savez pas de vous ? Vous pouvez transformer vos d�pendances en pr�f�rences et finalement en choix... pour cela , faut-il encore les conna�tre !

Prenez le temps de d�couvrir :

� Le bagage de votre enfance

� Le poids de votre derni�re relation que vous portez encore

� De quoi vous avez besoin

� Ce que vous voulez, simplement,

� Ce qui actionne vos "leviers" et pourquoi

� Comment vous continuez � vous d�velopper

� Quels compromis vous acceptez

� Quelles sont vos motivations

� Ce qui vous rend jaloux, incertain, ou comp�titif

� O� vous allez trop loin

� Vos sch�mas comportementaux

� Vos points forts et vos faiblesses

� etc....

On en revient encore � l�honn�tet� !!

4�) Ne pas se n�gliger

Faites un travail sur vous-m�me. " Cultivez votre propre jardin dans votre �me ... n�attendez-pas que quelqu�un d�autre vous apporte des fleurs."

Au lieu d�attendre l�approbation , la satisfaction, ou la joie d�autrui, apprenez � le faire vous-m�me. Ceci est une aptitude primordiale pour la vie, pas seulement dans les relations. Vous serez toujours � la merci de quelqu�un ... jusqu�� ce que vous appreniez � satisfaire vos propres besoins. Une fois que vous le ferez, vous gagnerez une libert� et une confiance en vous, que personne ne pourra vous enlever. Vous pouvez consid�rez les gens comme des �gaux et choisir de savourer la vie ensemble (au lieu de timidement �changer des besoins dans "une �conomie �motionnelle mue par la p�nurie"). Ironiquement, une personne avec ce genre d�ind�pendance est tr�s attirante. (Seulement si nous n�en avons pas besoin. Merci !). Prenez le temps de r�fl�chir � ce sur quoi vous devez travailler et laissez-vous l�espace pour le faire.

5�) S�accepter soi-m�me

Portez de l�attention � vous-m�mes, soyez bienveillants, aimez-vous, acceptez-vous, pardonnez-vous, respectez-vous, soyez votre serviteur, �duquez-vous, soyez simplement vous-m�me, et surtout : "laissez du mou !"...Nous sommes tous trop durs envers nous-m�mes. Nos miroirs sont d�formants : apprenons � compenser cette distorsion. Apprenons les "premiers secours �motionnels". Mettez vos "d�chets �motionnels" en ordre, soyez le num�ro un dans votre vie. Travaillez sur votre probl�matique enfance/parents. Si vous ne faites pas dispara�tre vos fant�mes, c�est eux qui vous feront dispara�tre. La relation que vous entretenez avec vous-m�me est la base de toutes les autres.

6�) Poss�dez vos sentiments

La crainte est ce qui, habituellement, emp�che l�honn�tet�. Rendez l�honn�tet� possible pour les gens en leur �vitant qu�elle soit synonyme de risque pour eux.

Soyez en possession de vos sentiments. Personne ne peut vous rendre triste, col�rique, ou heureux. Vos �motions vous appartiennent. Elles existent dans votre t�te, nulle part ailleurs. Vous en �tes d�tenteur : ce sont toujours des choix. Acceptez que parfois vous vous sentiez bien ou mal , pour quelque raison que ce soit (pas � cause des gens ou des �v�nements de votre vie).

Si vous rendez quelqu�un responsable pour la fa�on dont vous vous sentez, vous vous destituez de votre propre pouvoir. Jouer les victimes ou les martyrs n�est qu�une fa�on de manipuler les gens. Dire : "je te blesse parce que mes parents m�ont bless�", c�est certes reconna�tre honn�tement l��motion, mais agir ainsi, c�est abdiquer, et livrer votre vie aux autres et au pass�.

7�) Prenez vos responsabilit�s

Soyez ici, maintenant. Prenez vos �motions en main et soyez l�auteur de votre vie. C�est vous qui devez prendre la responsabilit� de satisfaire vos besoins. (oui, m�me vos besoins sexuels).

Ne dites pas aux autres : "rends-moi heureux, prot�ge-moi, sauve-moi". Ou alors, dites plut�t "aide-moi � me rendre heureux, aide-moi � me prot�ger, aide-moi � me sauver." Apprenez � porter de l�attention � vous-m�me. Les relations repr�sentent du travail. S�il y a des probl�mes dans l�une de vos relations, ou si votre vie est un champs de bataille : debout ! et prenez votre part de responsabilit� ( mais pas plus !) , m�me si vous pensez que vous ne le m�ritez pas. Prendre ses responsabilit�s n�est pas synonyme de se faire des reproches, c�est prendre le contr�le. Rappelez-vous lorsque vous avez quitt� le cocon familial... Lorsque vous prenez davantage votre vie en main, vous avez plus de libert�, pas moins.

8�) Encouragez le d�veloppement personnel

Rappelez-vous d�appr�hender vos amants et vos amis comme des �tres humains... il est �tonnamment facile de l�oublier ! Encouragez-les dans la poursuite de leur carri�re, leur recherche spirituelle, leur formation, leurs ambitions, leur questionnement vital, et ce, � leur rythme et � leur mani�re.

Aidez-les � comprendre et soigner leurs blessures et � mieux se comprendre eux-m�me par cons�quent. Encouragez-les � se prendre du temps pour eux et laissez-leur l�espace dont ils ont besoin. Aidez-les � observer leurs faiblesses et � d�velopper leur force. Demandez-leur d�en faire de m�me avec vous, mais en leur disant comment... Ils ne peuvent pas lire vos pens�es.

Une fa�on d�encourager le d�veloppement int�rieur est de donner � ceux que vous aimez la libert� d�aimer d�autres personnes.

Le d�veloppement personnel est parfois difficile seul et sans rep�res. Nous parlerons bient�t de la th�rapie.

9�) Ne fondez pas sur la faiblesse

Certains trouvent les manques �motionnels et la faiblesse chez les autres, tr�s attirants, soit parce que leur propre faiblesse est ainsi minimis�e, soit parce qu�ils peuvent jouer un r�le de sauveur ou de protecteur qui leur donne la sensation d�exister et d��tre important pour autrui. Ils cr�ent ainsi un lien de d�pendance fond� sur une in�galit� relative : force/faiblesse et protecteur/prot�g�. Peut-�tre croient-ils qu�ils n�existeront plus et qu�ils seront rejet�s si leurs amants deviennent forts et autonomes. Ils ont ainsi tendance � maintenir les gens dans la faiblesse et le besoin �motionnel et perp�tuent la d�pendance "salvatrice" afin de ne pas �tre abandonn�s. Ils oublient que l�amour se fonde sur une relation d��galit�.

Ils sont sans doute g�n�reux, mais posent leurs conditions et .... leurs cha�nes ! Il ne s�agit pas d�amour inconditionnel (ni probablement d�amour tout court !).

10�) Affrontez vos craintes

L�amour peut �tre bloqu� par des �motions difficiles comme l�ins�curit� ou la crainte de l�abandon.. Une fa�on de traiter une �motion bloquante est d�aller � ses devants.

"L�unique issue de secours, c�est : traverser".

Ne la fuyez pas, cela ne fait que la renforcer. Plongez-vous dedans, affrontez-la, examinez-l�.

Sentez en vous l��motion, la jalousie par exemple.. Pourquoi voulez-vous avoir la place de l�autre ? est-ce un concurrent ? avez-vous � perdre ? avez-vous � gagner ? suis-je � vouloir poss�der l�autre ? ai-je confiance en moi et en mon sentiment ? suis-je s�r d�une r�ciprocit� ?

Ensuite d�passez l��motion. Votre crainte est bien pire que la r�alit� !! Faites-en l�exp�rience et l��motion perd de son pouvoir et vous grandissez en devenant plus fort. Vous pouvez m�me utiliser des �motions comme l�ins�curit�, la tristesse, le vertige, etc... afin d�apprendre sur vous-m�me. Donnez-leur de votre attention, elles en valent la peine car elles sont une part de vous.

Et vous le valez bien !

11�) Pratiquez le respect

Le respect s�applique � tous, aux gens que nous rencontrons, pairs ou subordonn�s.

Il s�applique aussi � ceux qui sont en situation de d�tresse.

Il s�applique m�me vis � vie des gens qui sont d�un avis contraire au n�tre, et qui s�opposent !

Honorez les limites et les restrictions des gens. �coutez lorsque quelqu�un dit "non". Exigez la m�me chose pour vous. Ne tol�rez aucun abus d�aucune sorte. Vous m�ritez mieux. Soyez polis avec vos partenaires, ils le m�ritent plus que quiconque dans votre vie. Il est trop facile de consid�rer les partenaires comme une chose acquise.

Respectez aussi vos engagements.

Prenez des engagements pour un laps de temps limit� et pas pour toute la vie. "Tu m��pouses pour une autre ann�e ?"... Cela vous aide � rester attentifs.. Essayez de ne pas garder le meilleur de vous-m�me pour un de vos partenaires, en excluant d�autres partenaires, sp�cialement lorsque vous �tes tous ensemble ....Traitez-les tous avec les m�mes �gards, sinon ils seront offens�s.

12�) Acceptez les autres tels qu�ils sont

Les expressions comme "mieux", "le plus", pr�f�r�", obligent � comparer et poussent les gens � la comp�tition : donc il y a un perdant. Trouvez un moyen de faire gagner tout le monde. Respectez les relations ainsi que les gens. Consid�rez chaque relation comme une entit� distincte. Elle peut �tre saine ou malade. Elle a une forme naturelle ; n�essayez pas de la forcer � �tre autre chose. Trouvez sa forme et laissez-la �tre ce qu�elle est. R�sistez � la tentation d�utiliser une relation pour mettre de l�ordre dans vos id�es : un amant n�est pas un radeau de sauvetage ! Ou alors, expliquez clairement les termes du contrat d�aide ! Et si vous avez besoin d�une th�rapie, aller voir un sp�cialiste.

Il est facile de projeter vos attentes sur les autres. "Il va peut-�tre changer...". N�essayez pas de forcer quelqu�un � �tre ce qu�il n�est pas. Les gens sont des "achats forfaitaires"... Acceptez-les pour ce qu� ils sont, faibles et forts, bons et mauvais � la fois, ou bien ne les acceptez pas du tout !

Si vous voulez le respect, tenez vos promesses. Restez fid�les � vos engagements, ne vous chamaillez pas sur le sens des mots en cherchant des �chappatoires commodes. Si vous faites un pacte dans la cuisine, respectez-le aussi dans la chambre.

13�) �coutez la faiblesse

Observez votre force : Elle vous fait d�couvrir les autres et leurs faiblesses. Que savez-vous des chemins et des enfers v�cus ? Soyez modeste, vous n��tes pour rien dans votre puissance. �coutez, ouvrez-vous, vous avez � apprendre. Ayant appris, vous pourrez comprendre. Mieux aimer. Que savez vous de celui que vous voyez faible ? de ses vies ant�rieures ? Vous vivez dans un monde tricheur qui a fait de la force une valeur de r�f�rence, mais qui se fonde sur le rapport de force et sur la domination pour masquer des faiblesses qui ont �t� rendues honteuses. Devant ce que vous voyez comme �tant faiblesse, interrogez-vous sur votre ressenti : n�est-il pas honte de votre propre faiblesse cach�e ? Quel jugement de valeur vous pilote encore ?

Quittez tout cela. Fondez sur l�amour. Il est seul � mener � la justice.

14�) Communiquez

Si vous voulez des relations saines, de solides aptitudes � la communication sont requises... elles ne sont pas un luxe !!...Les probl�mes commencent habituellement lorsque le dialogue cesse. Des choses, sur lesquelles vous avez travaill� patiemment et avec amour, viennent sur le tapis sans arr�t , m�me si vous n��tes pas dans votre bon jour. Avec le temps, �a devient plus facile, mais �a prend du travail et de la volont� pour percer les abc�s et abattre les murs. L�aptitude � communiquer est ce qui fait de quelqu�un un bon amant, ou un "cancre".

L�aptitude � se disputer n�est pas une aptitude de communication. Mieux se disputer que quelqu�un ne vous donne pas raison, �a vous rend juste meilleur en dispute ! Certaines personnes veulent gagner � tout prix une dispute ... m�me si cela leur co�te leur relation. En quoi est-ce important pour vous d�avoir raison et de le prouver ? � affirmer votre ego ? Il est donc si fragile que cela ?

15�) �couter

�couter est plus important que parler... et plus difficile. �couter attentivement, pas simplement �couter. Faites contact avec les yeux. Soyez ici maintenant, ne vagabondez pas. Paraphrasez en les r�sumant les id�es de vos interlocuteurs pour voir si vous avez bien �cout�.

Prenez conscience de votre vocabulaire et de vos sentiments lorsque vous �coutez. Percevez les �motions d�insatisfaction sans avoir besoin de les maquiller, �coutez les diff�rends sans prendre parti. Soyez r�ceptifs � la communication non-verbale ... d�habitude , elle parle plus clairement que les mots. Soyez attentifs � la fa�on dont les gens vous aiment.

Toute discussion n�est pas synonyme de communication. Si vous vous perdez dans la for�t en passant plusieurs fois devant les m�mes balises, vous refaites sans arr�t la m�me erreur. Prenez conscience de votre ego. Lever la voix et parler avec duret� vous rend plus difficile � comprendre, pas plus facile.

16�) Exprimez-vous clairement

�vitez de dire "toujours" et "jamais" lors d�un diff�rend, �a ne fait que d�terrer le pass� et ressusciter d�anciennes erreurs. Dites "je" au lieu de "tu" : "Je pense que tu as tort " est plus acceptable que "tu as tort". Exprimez votre ressenti, vos �motions, plut�t qu�un jugement de l�autre. Apprenez � faire la diff�rence entre le jugement d�un acte et son auteur, et � la g�n�ralisation implicite et injuste : dire "ce papier est nul" est bien diff�rent de "tu es nul".

Exprimez-vous clairement ; les gens ne peuvent pas lire vos pens�es. Apprenez � demander ce que vous voulez. Abattez les fronti�res entre vos sentiments et vos mots. Si vous mettez des limites et des restrictions, communiquez-le. V�rifiez que chacun sache � quoi s�en tenir. Apprenez � d�samorcer les disputes. Si n�cessaire, apprenez � dire au revoir ! On communique mieux par les actions que par les mots. Montrez aux gens que vous les aimez. Partagez la gentillesse, l�affection, les rires.

17�) Soyez positif

Poss�der des outils ne suffit pas, encore faut-il les utiliser ! Il faut en vouloir !!

Votre disposition d�esprit fera que �a fonctionne ou que �a �choue lamentablement. �vitez les situations ou il y a gagnants et perdants.

Dans votre groupe, prenez les d�cisions importantes au consensus, � d�faut d�unanimit�.....

N�allez pas vous coucher en col�re, exprimez ce qui vous chagrine. De m�me, �clairez d�une lumi�re positive les situations difficiles. Beaucoup de relations s��tiolent � cause de l��nergie n�gative. Essayez de ne pas transformer les petits accrochages en �normes probl�mes.

Cherchez des solutions, pas des coupables ! �vitez d��tre indirect. Pratiquez la tol�rance, la patience, la flexibilit�, la g�n�rosit�, la compr�hension, le pardon. Sachez vous excuser. Riez de vous-m�me. Ma�trisez votre ego : Osez tort. Vous ne pourrez pas apprendre des erreurs commises si vous voulez toujours avoir raison ! Et si vous tenez � avoir toujours raison, c�est facile : Il suffit de vous taire quand vous avez tord !

18�) Misez sur l�amiti�

Relax ... soyez heureux. �coutez plus que vous ne parlez. Donnez le dernier mot aux autres. Prenez des raccourcis. Essayez de percevoir les choses du point de vue d�autrui... l�empathie est l�antidote de la col�re. Restez calme et rappelez-vous de bien respirer. D�truisez les murs, faites confiance, ouvrez-vous, prenez des risques et permettez-vous d��tre vuln�rable. Sans vuln�rabilit�, pas d�intimit�. Mettez l�accent sur l�amiti�, plus que sur le romantisme. Prenez votre temps. Savourez ce que vous avez au lieu de vous appesantir sur ce que vous n�avez pas ! Pratiquez avec honn�tet� l�amour inconditionnel.

Partagez, apprenez.

19�) Ouvrez-vous � la th�rapie

La th�rapie, c�est apporter du soin � un organisme bless�. C�est d�j� accepter de reconna�tre qu�on a �t� bless�. Nous avons tout �t� bless�s par la vie, la famille, la soci�t� et les privations d�amour. Red�couvrir et r�apprendre l�amour naturel est une th�rapie.

La th�rapie, c�est votre d�veloppement personnel, mais avec une aide ext�rieure, avec donc un "r�f�rent" th�rapeutique, et des moments de th�rapie fix�s et d�finis dans le temps. Le courage de changer a besoin de t�moin. Que la personne que vous aurez choisi comme "th�rapeute" soit votre camarade ou un sp�cialiste ext�rieur, il sera ce "t�moin" de votre chemin et vous l�utiliserez comme r�f�rence. Un "contrat" entre vous et lui pr�cisera les limites, les outils et les moyens de l�action � entreprendre, les limites et les r�gles du jeu de la th�rapie. Mais votre d�veloppement personnel, au nom de la lib�ration �motionnelle, ne vous autorisera pas � transformer votre lieu de vie commun en champ-clos de th�rapie non-stop !

20�) Soyez pr�ts pour l�aventure

L�aventure commence � l�aurore de chaque matin. Soyez pr�t. Ne planifiez pas tout. Ouvrez-vous � l�aventure, donnez place � l�impr�vu. Ne faites pas de projet sur les autres, vous vous placeriez des �ill�res. Limitez vos projets sur le temps, il vous restreint. Ayez le nez plus souvent en l�air que sur votre planning. Laissez le temps au temps, respirez le moment qui passe. Que ce soit avec vos amants, les couleurs du couchant ou l�odeur du pain qui cuit, laissez-vous emporter, laissez-vous prendre, l�chez prise. Rendez-vous disponible et r�ceptif, et montrez-le par votre attitude. Alors seulement vous serez pr�t � l�inattendu.

Voir en ligne 1libertaire.free